El título del post creo que nos suena a todos…bueno, a casi todos…esa frase la podemos asociar al día de después…si, a ese día que todos estáis pensando, ese día que fue bautizado por algún insensato como,”el día de la resaca”…(me entran escalofríos nada más pensar en ese día).

Por desgracia yo soy de esos que tienen resacas aleatorias, me explico, salgo un sabado, pues tengo resaca el domingo, no está mal, pasar la fase de fermentación en casa no esta mal, pero… ¿y si la resaca la pasas un Lunes?…que chungo es eso de ir de resaca a clase, curro, etc… debería existir una baja médica por resaca, imaginaos en el médico:

-¿Que le ocurre?

-Pues nada que ayer salí…

-¿Y que bebió?

-Pregunteme mejor que no bebí…

-Perfecto, pues tómese unos días de baja por esa pedazo de resaca.

Así debería ser!!!, si es que seguro que las empresas se ahorran dinero, un trabajador con resaca no está al 100% para currar, trabajador descansado, ingresos asegurados…(esto me lo he inventado yo porque sí).

Bueno, quiero compartir con vosotros, una de mis tardes-noches-dias de borrachera (que no suelen ser muchas, pero son intensas).

Todo suele comenzar un Sábado (esto puede variar si al día siguiente no hay clase, curro…o si no da igual, cuando apetece salir, da lo mismo lo que sea, un Lunes, Miercoles, Jueves…da igual jajaja) con una llamada a los colegas a eso de las 19:00, esa llamada definirá en que puede pintar la noche, que como casi siempre, pinta en copas…Bien, después de tener el plan previsto, quedas a eso de las 23:00, que luego son siempre las 24:00 porque tus colegas siempre llegan tarde, aunque como ya los conoces, tu también llegas tarde.

Una vez reunidos, pretendemos ir a cenar…¿quien coño cena a las 24:00? pues sí señores, hay sitios para cenar a esas horas… los chinos que venden bocadillos en la calle…jajaja no, es coña, solemos cenar en un bar muy simpático, donde la dueña, una mezcla entre la bruja Lola y la Super Nani, nos invita a un chupito de hiervas después de cenar (después de una cena copiosa entra de lujo). En esta cena ya han caído unas cuantas botellas de vino…a mi el vino no me agrada demasiado, pero bueno, a los colegas les gusta cenar con vino…pues todo por los amigos. El problema es, que yo no se beber vino, para mi el vino es como agua, entra solo y claro, un chato de vino entre calamar y calamar, pues terminas con un “tonto”(puntillo) de vino… De eso te das cuenta cuando te levantas de la mesa y te dispones a salir a la calle. En ese momento te das cuenta de que tus piernas, empiezan a tener a vida propia, no van donde tu quieres que vayan, intentas controlar y lo consigues, al fin y al cabo, todavía no estas en el climax de la borrachera.

Cerca de este bar, suelen estar los garitos por donde salimos, son garitos poperos (pachangueros para los de la LOGSE), es decir, un garito normal…aquí es donde empieza nuestro camino a la resaca, de hecho, entre mis colegas y yo tenemos una frase celebre que nos ha ayudado a detectar el momento en el que ya estamos borrachos, la frase en cuestión es: “firmamos la resaca”, ya no hay nada que hacer, mañana toca…

Después de tomarnos unos 15 o 20 cubatas (exagerando un poco jajaja) empiezan a aflorar las diferentes etapas de la borrachera, procedo a enumerarlas:

Etapa 1. Exaltación de la amistad: todos somos super colegas, somos como hermanos, nos queremos etc etc.

Etapa 2. Joder, que bien bailo: bailo muy bien, soy el mejor, todo el mundo hace un circulo a mi alrededor para ver como bailo…soy el Tony Manero de este garito… No!!! estas intentando mantener el equilibrio para no terminar en el suelo, deja de intentar dar la vuelta a lo Bisbal porque vas a acabar en el hospital.

Etapa 3. Es la etapa Espinete: todo el mundo en el garito es tu amigo. Dentro de esta etapa incluimos también esas llamadas reveladoras a las/os ex novias/os: “Me voy a enrollar con el primero que pase” o “No puedo dejar de pensar en ti”.

Etapa 4. Así soy yo: aquí cada uno empieza a revelar su verdadera personalidad, el simpático, el superdotado, el políglota, el bailarín, el depresivo…

Etapa 5. Patadas al diccionario y degradación del idioma: quien coño puede vocalizar a las 6:00 de la mañana después de tropecientos cubatas…

Etapa 6. Me sobra el dinero!!!: A esta invito yo!!!

Etapa 7. Toc toc…soy tu resaca: en este momento ya estas totalmente borracho, y claro, tu eres el puto amo, ¿como te va a subir a ti el alcohol?, la excusa más utilizada…”Menudo garrafón”, “no he cenado mucho y me ha subido antes…” jajaja.

Etapa 8. ¿Quien dijo equilibrio?: ya no existe el equilibrio, ahora solo depende de ti el no caerte.

Etapa 9. Nos cierran…: aquí empieza la decadencia de tu persona, después de la destrucción masiva de neuronas, te encuentras sentado en el garito, con cara de imbécil y diciendo “Yo no me quiero ir de aquí…”

Etapa 10. Querido Roca: abrazo al frío trozo de loza…inodoro…

Etapa 11. Amnesia y reconstrucción de las cosas: es la peor etapa, el no acordarte de nada y el acordarte de lo que no debes, por ejemplo, no te acuerdas de lo que te has bebido, pero si de la pasta que te has gastado…o no te acuerdas de con quien has intentado enrollarte, pero si de que tenía novio…y estaba delante en ese momento…

Etapa 12. La resaca: no hay nada que explicar…

Ahora puedo decir que mis noches de fiesta son siempre iguales, bueno casi siempre, alguna vez que otra…me despiertan con el codo y no paso la resaca solo… jajaja.

Espero no haber dado una mala impresión, solo quería reconocer que soy borracho, alcohólico no, porque todavía no voy a reuniones jajaja.

Eso si “Juro no volver a beber” siempre y cuando me vea en alguna de estas situaciones:

Gracias a mi amiga María por enviarme estas imágenes chustas por correo, ya sabes María así todos los correos…jajaja besos guapa.

Saludos a todos!!!!